Input your search keywords and press Enter.

Vremenska prognoza

Nova moda; new outfit! Naša muška čeljad sjede pred TV-om ko’ukopani; bože mi prosti, ko’gledaju vijesti, dok žene spravljaju večeru. Žena priupita iz kužine dok cvrči prosulja, da što to govore na vijestima; hoće li jopet biti rata!? On odgovara kako nije čuo konkretno ništa; nego samo ispaljuju čeljad i iskaju još solada za stare avione.
– Eee… bravo još su rekli kako da je jedan Mig raspo!
– Kakav mig!?
Muž joj govori neka ne zaheb… i donese još koju pivu i kako će sada vremenska prognoza! – Ti uopće nisi gledo vijesti nego čekaš tu prognozu; je li… onu sa guzicamaaaa!? – Jeeees, pravi je komad u tim taicama; guza, cice na vrh Alpa! Možda neka vrsta push-up!? A ono svijetlo u studiju taman osvjetljava đe treba – dobacuju ostali. – Sex na HTV-u! Što je to? Nema ga, ma ne da ga nema, ne postoji uopće; pustinja i suša! To ti je prognoza… – komentira drugi gospar.
– Koji ste šovinisti! – dobaci žena. – Hiljadu puta sam uzela borer i cokete, bušim, gletujem; meni to dođe normalno. Ali neki muški kad vide kako žena uzima čekić i čavo, onda prilazi, otima joj ga iz ruke i kaže joj:
– Pusti to meni, glupa si ti za to!
Muški i ženski posli; komentiraju muškadija na kauču:
– Hvala bogu, da sam odgojen u familiji u kojoj nema takvih malograđanskih predrasuda! Ali imam zato dobar vic:
– Zvao me nekidan u dva iza ponoći Pero da mi ispriča vic. Zovne u gluvo doba noći iz kafića…jbt. da mi ispriča vic.
Ovako: stigo Papa u Sarajevo, pa onako svojeglav i nekonvencionalan kakav već jest, odmah na aerodromu upitao službenog vozača Muju bi li imao što protiv da on malo vozi. ‘U Rimu me … oni moji iz vatikanske tajne službe’ , povjerio se Sveti Otac Muji, ‘ne daju mi da vozim.’ Mujo se kratko nećkao, ne bi on to smio ni za živu glavu, ali s druge strane Papa je to, kako može tako visokom gostu reći da ne može? Zamijenili oni tako mjesta i Papa sjeo za volan Mercedesove limuzine, pa veselo stisnuo gas, sto na sat, sto dvadeset, sto šezdeset, i učas umakao pratnji.
Niti pet minuta kasnije, na Širokoj se cesti odnekud pojavio policajac na motoru, pokazujući Muji i Papi da zaustave automobil. Kad je, međutim, skinuo kacigu i vidio koga je presreo, trenutačno je problijedio, pa odmah motorolom nazvao šefa. – Šefe, imam ovdje jednoga što juri sto osamdeset, ali ne znam što da radim.
– Kako ne znaš?- odjavio mu se šef – Oderi ga! – Bi ja, ali…- odgovorio policajac, pa se okrenuo i gotovo šapćući dodao: – kako bih vam reko, ovaj je malo zaheban. Visoka faca.
– Čuuuj, visoka faca?- pitao ga šef. – Ko je, nije valjda gradonačelnik? Lijepo mu se izvini i… – Ma nije, ovaj je bogami malo viša faca od Kobšića – odgovorio ovaj. – Ko onda? Da nije premijer kantona? Sulejman!? – Ma… jok. Viši. Viši?! – Jel predsjednik Federacije? Budamir? – Još viši…
– Ko onda? Premijer…!? – Ma kakvi. Viši. – Kojega si, majke ti, od onda trojice iz Predsjedništva zaustavio? – Ma nije niko od njih – opet će policajac:- ovaj je još viši! – Uuuu… dan te jebo; zaustavio si Valentina… jelde? – Nije ni on. Još viši. – Još višššši?!? Barack Obama?! Putin?!? Generalni sekretar UN-a?! – Jok – kratko će ovaj. – Viši. – Pa ko je onda?!? – živ se zgranuo šef.
– Ne znam ko je – odgovorio mu policajac – Al Papa mu je vozač. – Hahaaaaa… – opći smijeh.
– Postoji priča koju su mi pričali ljudi iz Splitskog škvera… – nastavi drugi.
– Došli nekakvi Korejci na izobrazbu u škver (to je bilo još u Jugi dok smo mi bili miljama ispred Koreje u brodogradnji). E sad, došlo vrijeme marende, škverani vade gradele i peku meso, ovi Korejci ne mogu doći sebi kad su to viđeli. Za šest mjeseci dolazi nova tura Korejaca u škver, dolazi vrijeme marende, a stara ekipa Korejaca skupa sa škveranima vadi gradele…
– Krkani jedni smo!
– Vidiš imamo slapove Krke… jbt; vrelo je naše. Moš’ pit vode, ovo drugo sve arsen; kako neš’ dobit račinu! – Ništa ne znamo iskoristiti. Kakve penkale, kravate, turbine; ništa ne priznaju; ne daju nam ćertifikat za onog kučka s crnim točkama po sebi. Jebo ih pas kulturne… baštine. Dalmatinac je naš!
– I svetkovnik sv. Vlahe je naš; ko je branio Grad nego mi!!
– Koji si ti rolingstons sa Širokog … hahahaaa! – smiju se ko’ ludi. – Europu tlače imigranti, ali sve fino k’ bajagi slobodno tržište; malo morgen gospođo Merkel! Naš narod je prepušteni sami sebi, snalazimo se kako znamo i umijemo i opet branimo svoj dom, svoju obitelj, kao i u prohujalim stoljećima. – Samo da ne bi ovi novo-izabrani luđaci pomiješali tajne kodove što su dobili za atomske!? Belaj je to! Vojne glavešine moraju ratovati i naći neprijatelje, inače bi ostali bez posla! Vidiš… ako ko preživio onda bi u Četvrtom svjetskom ratu bacali se kamena s ramena!
– Ma… boli me; ja odo u Njemačku! Uostalom, ova s cicama laže na vremenskoj; klimatske promjene, ko što su uragani i suše postajat će vjerojatno sve češće i sve razornije, oli ne vidiš da smo svi postali ko debili, a o boleštinama nećemo govorit; koga briga… jbt!

Jadranka (p.s. završila seminar novih idioma tj. psovanja… new outfit).

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *