Input your search keywords and press Enter.

Afro šljivka

U jednom kantunu od hodnika razgovaraju dva liječnika specijalista u vezi jednog pacijenta koji je star okolo četrdesetak, i koji se liječi na jednom odjelu neke bolnice…!? I ja sam tu, čekam red i nehotice čujem razgovor:
– Molim vas kolega poslušajte ovo. Nakon što sam pregledao mog pacijenta i napisao povijest bolesti i dao recept za tablete koje pacijent treba redovito uzimati u vezi tretmana i liječenja svoje bolesti; i kad je dobio otpusno pismo i recept, pacijent mi se obraća i zamoli me da mu napišem još jedan recept i to za Afro šljivku…?!
Ja ga pitam što će mu to sranje koje ne služi ničemu…!?
Pacijent mi odgovara kak je čuo da je Afro šljivka čudo, i inzistira nek
mu isto prepišem. Ja mu opet kažem kako je to: ko prvo sranje, to što
on sa četrdeset godina traži pomoć Afro šljivke, a drugo sranje je to –
kako ta Afro šljivka nije ništa drugo nego prijevara i laka zarada za – –
farmaceutsku industriju.
Na to drugi liječnik specijalist kaže kolegi:
– Ali ne razumijem vas kolega, zašto pacijentu niste preporučili Alfa-
Omega -Strong tablete umjesto tog sranja od Afro šljivice, jer pouzdano znam da ove zaista i djeluju. Osim toga nisam znao da u Africi ima šljiva?!
– Pa ..kaj crnci nemaju rakiju ? Tko onda pravi tako žestoke reklame s onim nosorogom. Pa to je za ne vjerovat; rasizam!
Na to ga kolega liječnika u čudu pita:
– A kak vi to znate kolega, za te Alfa -Omega tabletiće!?
– Pa…kolega. To je živi dinamit; velim vam!!
– Reko bi Čiro: ‘sine ko ima što u hlačama njemu šljive nisu potrebne’
– Pa jasno… imate prav kolega, ali tko je već napaljen i ne može se obuzdati; pa sami znate kak mi imamo tu ‘bolničkih lovera; haaaaaaa!
– A, tek koliko ima ovih izbjeglica, nedajbože da koji potraži našu djevojku. Umjesto Afro šljive nosio bi pod oba oka ove obične, domaće, horvatske.
– Aha…varate se kolega! Čini se kak crni azilanti postaju omiljeni; jeden moj sused je primijetil kak ne bi tu kupio stan da je znao da će u blizini biti…itd.
– Opet; kaže mi jedna pacijentica kak nemre spavati uredno; toliko izbezumljena da više ne znam što će i moli me za koji savjet. Naime, njezini starci su jako jako… jako glasni dok se seksaju. A to su već stariji ljudi, ali to mladima smeta. I toliko su glasni da je to užas za slušat. Obično se seksaju oko 4 il 5 ujutro kad misle da svi spavaju pa da… ih nitko ne čuje, ali tad je najgora tišina jer nema auta i svaki najmanji zvuk se čuje.
– Pa to je urnebesnoooo!?! – odgovara specijalista… – Bok’ kolega … žurim doli stigao je novi CT-e, tak smo ga dugo čekali!

Dakle, ovo je sve bilo uživo, i stvarno bilo simpatično ja sam se smijala do suza, diskretno. Ali, možda ovi naše pravi muškarci i prave žene razmisle o ovome!? Pa kriza je, i nastavi li se tableta će trebati sve više! Tj. ako se odlučimo za sadnju te biljke, po đardinima, balkonima možda bi se dogodio beby-bum! Tko će kopat i proizvoditi hranu? Gradići i sela nestaju, ali mi uglavnom govorimo o broju rođenih i umrlih, ali bi bilo dobro i da pratimo bolje broj useljenih-iseljenih, odjavljenih itd. Koliko je naše gospodarstvo slabo, potrošnja mizerija, a narod u depri, možda najslikovitije je pranje moždana TV –e reklamama. Više se gotovo i ne sjećamo sretnoga početka novoga industrijskog projekta, tvornice, prepuni stolovi čeljadi za objedom po seoskim imanjima, slastičarne s slatkim prstićima, male butige; nego trgovački centri. Ma ke… sveopći muk; ma… kakav seks!? Govore kako u našoj Županiji stojimo najbolje s potencijom i pridošlim stanovništvom; pa…ok! Neka djece! Ma… opet besposleni šetaju; umjesto da predavaju fiziku i biologiju, oni mogu biti volonteri, kuhari, trgovci. Seks za njih je samo onaj ‘prijateljski’ ili bi voljeli imati frendice s kojom bi se trošili, bez obveza. U’se, na’se ali poda’se; zip! Ništa! Banalan primjer; u ‘Srđevoj robnoj kući’i samo škart roba! Ne možeš naći čajnik? Moca –aparat za kafu? Nešto za maškaratu? Obuči se alavaija? Mega jahte i žene šeika nemaju đe strugat kartice? Preostaju nam mobaći, guzic-papir, pivo, pileća krilca i jaja sa salmonelom, kladionice i najviše tablete: protiv bolova, protiv opstipacije, kiseline i štucavice, prdaca i nadutosti za muškog i ženskog, a za spavanje i depru zobljemo ko’ golokud! I ono na kraju obavezno: “Za obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama upitajte svog liječnika ili ljekarnika” – to nam je večernja shema u našim domovima pred začaranim TV-e aparatima. Ništa od seksa! Stoga; aj…isponove čitaj što kažu dvoje specijalista!

Jadranka Barač

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *